
我在法国看心理医生5
在这次看心理医生之前读完了《蛤蟆先生去看心理医生》 然后很想说说我读完这本书的一些感受
我好像经常处在'我不好,你好'的人生坐标中
所以热衷于去玩一个叫做'不论我做什么都要爱我'的心理游戏
经常有一种自毁的倾向 总是想把最糟糕的一面展示出来 逼走身边的人 然后去自证'我早说过你会这样对我,证明我是真的很差劲很愚蠢'
可能有一点改变的是 我尽量在脑子里去演示最差那一面爆发的样子 而不再去用实际行动吓走我身边的人了吧

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我给心理医生举了一个就在看诊前几天发生的小例子
我有一个小推车上面全是各种植物 然后有一盆多肉是耷拉到推车外面的 我和Papi说你经过的时候要小心一点 不要碰掉多肉的叶子
果不其然他还是莽莽撞撞的把我的多肉叶子碰掉了
我真的很生气 脑子里那一刻出现的念头是想把整个推车上的植物全部摔在地上 砸个稀巴烂
然后我对心理医生说我好像很习惯于去追溯自己行为的来源
像是在为自己发疯找借口 我潜意识里其实是知道的

这个小推车
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我和她说小时候的有一件事 我妈因为没有接我爸的电话还是没看到短信 我爸回家后大发雷霆 直接就把我妈的手机摔在地上摔的稀碎 那时候手机还不便宜呢 我真的又心疼又害怕
我说这一定是我想把推车上的植物全部砸到地上的童年来源 我怕控制不住自己真的做出这样的事情来 然后又用童年阴影来求得别人的原谅
'不论我做什么都要爱我'
这时候心理医生和我说 我是有权利生气的 同时我实际上也并没有把一推车的植物全部砸烂 也说明了我可以控制自己
接下来可能需要改变的 就是如何像成年人一样表达自己的愤怒
而不是条件反射般的回到儿童状态

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以上四月末第五次看完心理医生之后写的
葡萄牙的阳光和大海确实是有治愈作用的 我目前心态还算平和 但想了想还是在明天第六次看诊之前发出来 算是对自己每次看心理医生的一个记录吧
如果有耐心看完的人 希望不要觉得我疯而远离我吧 也不要将我简单的归类于无病呻吟
对于可能和我有相似感受的人 我希望你知道你不孤单
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